Autor Tema: Chistes  (Leído 65217 veces)

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Chistes
« Respuesta #615 : septiembre 30, 2013, 11:37:13 pm »
Un rico hombre blanco sorprende un dia a su jardinero negro meando y ve que tiene un pito enorme, asi que le pregunta:
- 'Oye, Tom, que haces para tener tan magnifico aparato?'
- 'Oh, es facil, lo unico que hay que hacer es todos los dias, cuando te vas a la cama, tener una ereccion, y entonces golpear el pito contra los barrotes de la cama muy fuerte cinco veces.'
El blanco no acaba de creerse esto, pero en vista de la irrefutable
evidencia decide probarlo, asi que esa noche, cuando se va a la cama, espera a tener una ereccion y pega los cinco mamporrazos contra los barrotes de la cama. Entonces su esposa se despierta y ,adormilada todavía,pregunta alegremente,:
- 'Tom, eres tu ?'
Las Jawas no humean aceite, marcan su territorio...:cool:

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Chistes
« Respuesta #616 : octubre 09, 2013, 02:35:01 am »
Chistes Cortos
Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba,

y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine, imbécil!
 
Crueles
Estaba un día un rico y un pobre, en eso el rico dice:
En mi casa comemos a la carta, lo que pedimos nos sirven.
El pobre lo mira y le dice:
En mi casa también comemos a la carta, el que saca la mayor, come.


Graffiti
El que madruga... encuentra todo cerrado
Dime con quién andas... y si está buena me la mandas
Ojos que no ven... zapatos llenos de suciedad
Siembra un árbol... has feliz a un perro
Barriguita llena... segurito para el baño
Hazlo bien... sin mirar con quién
Cuando un millonario pasa a mejor vida... sus herederos también
El amor es ciego... sólo el matrimonio puede devolverle la vista
El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro
Más vale prevenir... que amamantar ...


Jaimito
Una profesora nueva trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...

 

Novios
Dos amigas charlaban cuando una le dice a la otra:
Ay, después de 6 años de novios, mi novio recién me habla de matrimonio.
Y la otra le pregunta:
¿Y qué te dijo?
Que tiene esposa y dos hijos.

 

Novios II
¿Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?
No querido, yo te amaría sin importar quién te la dejó.

 

Presos

En una cárcel, un preso comenta indignado a su compañero de celda:
Es un poco ridículo lo que están haciendo conmigo.
¿Por qué?
Porque me metieron aquí por robado pan,

y ahora me lo traen “gratis” todos los días.

 

Suegras
Pepe, te veo preocupado.
Es que por poco atropello a mi suegra.
¿Te fallaron los frenos?
¡No, no, el acelerador!


 

Matrimonios
Una vez le dice una mujer a su marido:
Mi amor, hoy día estamos de aniversario de matrimonio, por qué no matamos un pollo.
Y él le contesta:
¡Que culpa tiene el pollo! ¡Por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó!

 

Mamá...! / Papá...!
¡Papá, papá un huracán se llevó el auto!
Imposible hijo, yo tengo las llaves.

 

Política
Estaba el presidente del país y le dice a todos sus habitantes:
Ciudadanos, les tengo una buena y mala noticia.
¿Cuál es la buena?
Que nuestras deudas con el extranjero han sido saldadas.
¿Y la mala?
Que tenemos 72 horas para abandonar el país.



Religiosos
En el bautizo de un bebe el cura muy disconforme le dice a los padres:
- ¡NO, NO, NOOO hijos...No pueden ponerle Batman al niño!
- Bueno padrecito, entonces... ¿Superman?
- Tampoco, ¡carambaaaa!  Deben ponerle un nombre de pila.
- Ya está. Entonces se llamará, Duracel...

 



Matrimonios


Definiciones de matrimonio;

1. Religión: Acto mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.

2. Penal: Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

3. Filosófico: Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.

4. Matemáticas: Suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

5. Derecho: Dícese de la principal causa del divorcio.

6. Químico: Proceso por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.

7. Dietético: Forma más rápida de ponerse gordo.

8. Militar: La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
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Chistes
« Respuesta #617 : octubre 12, 2013, 12:02:19 am »
GALLEGOS  SURTIDOS... (no se pierdan ni uno...)

Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
- Ey, Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta?
- Bueno, depende del tiempo.
- Pues... supongamos que llueve...

Un gallego le escribe a su mamá una carta en la que le pregunta: "Madre, ¿tarado se acentúa?".
En la carta de respuesta ella le escribe: "Si... con el tiempo".

¿Por qué un gallego buscaría una caja en un gimnasio?...
porque necesita una caja fuerte.

Un gallego se arrojó al vació... y cayó afuera.

¿Por qué un gallego da 7 vueltas seguidas a la manzana?...
porque se le trabó la luz de giro.

¿Por qué los gallegos se sientan en hielo?...
para hacer refresco de cola.

¿Qué sale de la cruza de un burro con una tortuga?...
un gallego con casco.

Dos gallegos en moto:
- Oye José, te estas rascando la cabeza con el casco puesto!
- Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones?

¿Qué hay que hacer para que un gallego se quede callado?...
preguntarle en qué está pensando.

¿Que hace un gallego corriendo alrededor de una universidad?...
una carrera universitaria.

¿En qué se caracteriza un lápiz de fabricación gallega?...
tienen goma en ambos extremos.

¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?...
porque el que ríe último, ríe mejor.

¿Por qué los gallegos casi nunca se dejan los bigotes?...
para no parecerse a la madre.

¿Cuántos gallegos se necesitan para hundir un submarino?...
dos, uno que golpee de afuera y otro que abra la escotilla.

¿Por qué los gallegos llaman con su celular y se quedan mudos con el teléfono en la oreja?...
porque en telefonía celular, el que habla, paga.

¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?...
en ingresos brutos.

¿Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?...
para tener dulces sueños.

- Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!
- Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito.

¿Por qué los gallegos acompañan a sus hijo todos los días a la escuela?...
porque van al mismo grado.

- Oye Manolo, ¿sabías que David mató a Goliath con su onda?
- Coño! sabía que ese gilipollas era un peligro con esa moto.

¿Qué significa una lata flotando en el océano?...
que un gallego vende un submarino.

¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?...
porque tenía escrito "Concentrado".

¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?...
para no dejar huellas.

¿Cómo identificás a un gallego en un submarino?...
es el que lleva el paracaídas puesto.

¿Cómo purifican el agua los gallegos?...
la tiran del tercer piso para que se mueran los microbios.

¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?...
porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas.

¿Por qué los gallegos compran dos boletos cuando viajan?...
porque creen que su estupidez es pasajera.

Último momento: gemelo suicida mata a su hermano por equivocación.

¿Por que los policías gallegos usan salvavidas?...
por si se desata una ola de violencia.

¿Qué es un gallego tirado en la mitad de la calle?...
un lomo de burro.

- Papá, ¿donde están los Andes?
- Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo.

Último momento: policía gallego con doble personalidad muere en defensa propia.

¿Por que en Galicia las escuelas son de un centímetro cuadrado?...
porque el saber no ocupa lugar.

¿Qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañadera?...
ponerle agua.

¿Para qué Dios inventó el orgasmo?...
para que los gallegos se den cuenta cuando parar de cojer.

¿Por qué los gallegos gatean en el supermercado?...
porque están buscando los precios más bajos.

¿Por qué los gallegos nunca salen de Galicia?...
porque ni bien salen se topan con un cartel que dice 'Retorno'.

- Oye Pepe, ¿para ti qué es más importante? ¿la ignorancia o la indiferencia?
- Coño!, ni lo sé, ni me importa.

En una orgía, ¿cómo saber cual de los participantes es gallego?...
es el que está follando con su esposa.

Un letrero en un parque gallego: "Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer, que pregunte. Gracias."

Un letrero en el jardín de un parque gallego: "Se consignará a la persona que se sorprenda tirando basura aquí, a la que no, NO."

A Manolo le dijeron que su mujer lo estaba engañando con su mejor amigo...
entonces fue y mató al perro.

¿Que se puede hacer con un gallego y 300 metros de alambre de cobre?... un burro de arranque.

- Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco?
- Coño! ¿pero como sucedió?!
- Fue ha tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.

¿Para que un gallego lleva un hacha en el auto?...
para cortar camino.
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Chistes
« Respuesta #618 : octubre 13, 2013, 10:44:04 am »
Cornichelli

Dos amigos se encuentran, y uno le dice al otro:
- ¿Sabés lo que me pasó ayer?
- No ¿Qué te pasó?
- Estaba en la oficina, y de pronto me vino un terrible dolor de cabeza, así que me fuí a casa más temprano, y resulta que cuando llego ....... ¡¡¡Me encuento a mi mujer con otro .....!!!
- ¿¿¿¿Con otro tipo????
- No, boludo, con otro terrible dolor de cabeza ..... jajajaja!

- Che, que buen chiste, como me hiciste caer - responde el amigo,- ya mismo me voy al bar a contárselo a los muchachos.
Efectivamente, llega al bar, y se encuentra con varios amigos suyos, a los que les dice:
- Muchachos ..... ¿Saben lo que me pasó ayer?
- No ¿Qué te pasó? - responden a coro los amigos.
- Estaba en la oficina, y de pronto me vino un terrible dolor de cabeza, así que me fuí a casa más temprano, y resulta que cuando llego ....... ¡¡¡Me encuento a mi mujer con otro .....!!!
Se hace un profundo silencio, hasta que uno de los amigos, le dice:
- Sí, nosotros ya sabíamos que tu mujer te estaba cagando, pero no sabíamos cómo carajo decírtelo.......
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Chistes
« Respuesta #619 : octubre 15, 2013, 03:56:48 pm »
Pedido de mano y algo mas..

 > Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir
 > el padre de la muchacha
 > - ¿Qué desea, joven?
 > - Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
 > - Bueno, pues, pase jóven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere
 > hablar conmigo.
 > ¿Y bien?
 > El jóven, todo decisión, respondió:
 > - Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría
 > compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
 > El señor sonrió.
 > - Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya
 > cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que
 > vengan?
 > El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
 > - Mire, aunque soy ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija
 > me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted, por lo cual,
 > confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono,
 > el agua, la luz y el supermercado.
 > Un poco sorprendido por la respuesta, el padre hizo otra pregunta:
 > - Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren
 > rentar..?
 > El jóven, con mirada inocente, contestó:
 > - Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado
 > que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos
 > matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa.
 > Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
 > El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el
 > interrogatorio:
 > - Dígame algo, ¿tiene automóvil?
 > El jóven, sonriendo, respondió:
 > - Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres,
 > para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no
 > es necesario adquirir otro.
 > En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando
 > primero al jóven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:
 > - ¿Se puede saber de qué platican?
 > El esposo respondió:
 > - Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al señor arbitro,
 > quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija..
 > El jóven, desconcertado y molesto, inquirió:
 > - Oiga, ¿por qué me llama señor arbitro?
 > A lo que el presunto suegro respondió:
 > -Y bueno, grandísimo hijo de puta, ¿cómo demonios quieres que te llame si
 > hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito!!
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Chistes
« Respuesta #620 : octubre 15, 2013, 08:22:25 pm »
1 - EL ESTUDIANTE QUE SACÓ 0 EN UN EXAMEN
 (Yo le habría dado un 10)

 P1. ¿En qué batalla murió El Cid Campeador?
 * en la última
 P2. ¿Dónde fue firmada la Declaración de la Independencia ?
 * al final de la página
 P3. ¿El río Ravi corre en qué estado?
 * líquido
 P4. ¿Cuál es la primera causa de divorcio?
 * El matrimonio
 P5. ¿Qué no se puede comer nunca al desayuno?
 * El almuerzo y la cena
 P6. ¿A qué se parece la mitad de una manzana?
 * A la otra mitad
 P7. Si tiramos una piedra roja en el mar azul, ¿qué le pasará?
 *Se mojará
 P8. ¿Cómo puede permanecer un hombre 8 días sin dormir?
 * Durmiendo de noche
 P9. ¿Cómo podemos levantar un elefante con una sola mano?
 * Nunca vamos a encontrar un elefante que tenga una sola mano.
 P10. Si usted tuviera tres manzanas y cuatro naranjas en una mano, y cuatro manzanas y tres naranjas en la otra, ¿qué tendría?
 * Unas manos muy grandes
 P11. Si se necesitaron ocho hombres para construir un muro en diez horas,
 ¿cuánto tiempo necesitarían cuatro hombres para construir el mismo muro?
 * Ningún tiempo, el muro ya está construido.
 P12. ¿Cómo se puede dejar caer un huevo en un piso de mármol sin romperlo?
 * De cualquier manera, un huevo no puede romper un piso de mármol.
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Chistes
« Respuesta #621 : octubre 16, 2013, 11:45:26 pm »
SACAME DE ESTAS DUDAS II

1. ¿Por qué los refrescos tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?

 2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?

 3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad, si vivían en una época antes de Cristo?

 4. ¿Por qué las películas de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

 5. ¿Si las mujeres dicen que los hombres son todos iguales, por qué se preocupan tanto por elegir?

 6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?

 7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

 8. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?

 9. Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?

 10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

 11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?

 12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

 13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde uno las busca?

 14. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

 15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

 16. ¿No es inquietante que los médicos se refieran a su trabajo como ”práctica”?

17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para poner la inyección letal a los condenados a muerte?

 18. ¿Qué hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?

 19. ¿ A donde van los del campo cuando están cansados de su trabajo y deciden “alejarse de todo”?

20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?

 21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?

 22. ¿Por qué “separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe separado?

 23. ¿Por qué en el “día del trabajo”, nadie trabaja?

 24. Si la lana se encoge cuando se moja... ¿por qué las ovejas no se encogen cuando llueve?

 25. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?

 26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo le pegan el teflón a la sartén?

 27. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?

 28. Un parto en una calle... ¿es alumbrado público?

 29. Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían las personas calentarse entrando a los congeladores?

 30. Si cuando como huevos me patea el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?

 31. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

 32. ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?

 33. ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?

 34. El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?

 35. Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?

 36. ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
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Desconectado Dan Ruster

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Chistes
« Respuesta #622 : octubre 17, 2013, 07:12:01 am »
LOS HOMBRES, SON VERDADEROS AVIONES!!!!!!!!!


El Hombre, hasta los 20 años: Avión de Papel.



Sólo vuelos rápidos, de corto alcance y duración.

De los 20 a los 30: Caza Militar

Siempre listos, 7 días por semana. Ataca cualquier objetivo. Capaz de ejecutar varias misiones, aunque estén separadas por cortos intervalos de tiempo.

De los 30 a los 40: Aeronave Comercial de Vuelos Internacionales.


Opera en horario regular. Destinos de alto nivel. Vuelos largos, con pocas sorpresas.La clientela llega con gran expectativa; al final, sale cansada, pero satisfecha.

De los 40 a los 50:
Aeronave Comercial de Vuelos Regionales.

Mantiene horarios regulares. Destinos bastante conocidos y de rutina.
Los vuelos no siempre salen en el horario previsto, lo que requiere cambios y adaptaciones que irritan a la clientela.

De los 50 a los 60: Aeronave de Carga.

Preparación intensa y mucho trabajo antes del despegue. Una vez en el aire, maniobra lentamente y proporciona menos confort durante el viaje.
La clientela está compuesta principalmente por bolsos y bultos diversos.

De los 60 a los 70: Ala Delta.

Exige excelentes condiciones externas para levantar vuelo. Da un trabajo enorme el despegue y, después, evita maniobras bruscas para no caer antes de hora.
Después del aterrizaje, desmonta y guarda el equipamiento.

De los 70 a los 80: Planeador.

Sólo vuela eventualmente y con auxilio. Repertorio de maniobras extremamente limitado. Una vez en tierra, precisa ayuda hasta para volver al hangar.


Después de los 80: Modelo Antiguo.

Sólo adorno.

Desconectado Dan Ruster

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Chistes
« Respuesta #623 : octubre 17, 2013, 07:25:38 am »
CAE UN NEGRO MUY NEGRO A UNA FARMACIA Y LE DICE AL FARMACEUTICO:ME DA CURITAS COLOR PIEL?
y EL FARMACEUTICO LE DICE, CINTA AISLADORA AL LADO EN LA FERRETERIA...

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Chistes
« Respuesta #624 : noviembre 06, 2013, 05:30:57 am »
LA IMPORTANCIA DE VENIR DE UNA BUENA FAMILIA!!!!!!
 
En un pueblo muy pequeño, murió un intelectual famoso, después de un tiempo el grupo de amigas de la viuda insistió que ella debía de casarse de nuevo.
Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato era el plomero. Renuente y acostumbrada a vivir con un estudioso, la viuda aceptó.
Se celebró el matrimonio y el viernes por la noche, el nuevo marido le dijo a la ex viuda:
"Mi madre siempre dijo que al comienzo de sábado es un precepto hacer sexo para empezar un buen fin de semana".
Y lo hicieron.
En la tarde, después de haber tenido un buen día, él dijo: "Según mi padre, es un precepto hacer sexo antes de cenar".
Y lo hicieron de nuevo.
Una vez en la cama para dormir, él dijo: "Mi abuelo dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del sábado".
Y lo hicieron otra vez... y al despertar en la mañana del domingo él le dijo: "Mi tía dice que nadie puede ir a misa sin antes tener buen sexo".
Y lo hicieron una vez más.
Ese domingo la ex viuda fue al mercado y se encontró con una amiga que le preguntó:
¿Y qué tal tú nuevo marido?
Bueno... mira, intelectual, intelectual, realmente no es,...
¡¡¡ Pero viene de una familia maravillosa!!!!
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Chistes
« Respuesta #625 : noviembre 06, 2013, 05:34:34 am »
Jaimito

Un día de clase normal, le pregunta la profesora a Jaimito:
- Jaimito me vas a decir cuantas neuronas tiene una persona.
Jaimito responde:
- Cincuenta.
-No Jaimito una cifra más alta.
- Cien.
-No Jaimito, dime una más alta todavía.
-Doscientas.
- ¡Jaimito dime una barbaridad !!!
- ¡ Estupida !!!

Colmos

¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que su novia se llame Rosa y lo deje plantado.


¿Cuál es el colmo de un pirata?
Que su novia le regale un disco original...

¿Cuál es el colmo de un calvo?
Que le regalen un peine...

¿Cuál es el colmo de un feo?
Que le regalen un espejo...

Este era un papá piojo y su hijito piojo,  y estaban paseando

por la cabeza de un anciano calvo.  El padre le dice a su hijo:
Hijo mío, cuando yo era jóven, ésto era un hermoso bosque.

Viene caminando un tipo todo golpeado y con la cara sangrando;
un amigo lo vé y le dice:
huuuyyy!!!! que te pasó,querés que te acompañe a tu casa??
Noooo si de ahí vengo.....

Del hijo del canibal al padre,después de cenar;
papá que rica estaba la sopa de mamá !!!
Si..... pero como la vamos a extrañar.....
 
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro;
estoy repreocupado la mandé a mi mujer a
comprar carne y la secuestraron.....
Que macana!!!!! y ahora que vás a hacer?
Fideos , le contesta el otro .....

¡Mamá, mamá, me corté un dedo!
Pues, chúpatelo hijito.
Sí, nada mas déjame encontrarlo.

Mamá, mamá, ¡En la escuela me dejan solo!
¿Mamá, mamá? ¿Mamáaaaaaaaaaaaaaá??

Papá, papá, la profesora hizo una pregunta
y yo fui el único que levantó la mano.
¿Y qué preguntó?
¿Quién no hizo la tarea?
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Chistes
« Respuesta #626 : noviembre 11, 2013, 12:46:59 am »
LA LEYENDA DEL FIAT 600

Cierta madrugada, venía por la panamericana desde Zárate hacia Buenos Aires y, como era de esperarse, mi pobre y destartalado FIAT 600 se rompió, me tiré a la banquina esperando que alguien me auxiliara y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Kompressor impresionante a 190 km/h pasando frente a mi. En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta el fitito. Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería y acepté enseguida, pero le pedir por favor que no corriera mucho, si no mi Fiat y yo, íbamos a ir a parar al carajo (obvio). Y combinamos que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo más rápido de lo aconsejado. Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que se zarpaba con la velocidad, le hacía luz (lo pongo en singular, porque para variar, uno de ellas estaba en corto y no funcionaba). En eso, aparece un Porsche Carrera GT 2, negro, polarizado, fachero mal, que intimida al Mercedes. Éste no deja que lo forreen y va: 120, 130,150, 190, 210, 240, 260 km/h. Yo ya estaba desesperado y desfigurado, todo cagado encima, haciendo luces como loco, y los otros dos locos a la par.....y a los recontra pedos......... Por ahí, pasamos por un puesto de Policía Caminera, pero...ni vi el radar, que registró impresionantes 270 km/h. Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto: Atención! Atención! Dos masculinos, uno en un Mercedes Gris Plata Kompressor y otro en un Porsche Carrera GT 2 Negro disputando una picada a más de 270 km/h en la autopista, y......muchachos.....juro por mi vieja, por mis hijos y por mi laburo: Atrás de ellos, chupado al Mercedes, viene un FIAT 600 haciéndoles luces para que lo dejen pasaaaaaarrrr!!!
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Chistes
« Respuesta #627 : diciembre 15, 2013, 04:26:40 am »
FUNERARIA
> Un empleado de una funeraria trabaja de noche, para examinar
> cuerpos antes que estos sean sepultados o incinerados.
>
> Examina un cuerpo identificado como José Pirilo, que está preparado para ser incinerado y descubre que el difunto posee un pene tan grande, jamás visto en su vida.
> - "Disculpe, Sr. Pirilo (Piensa el empleado ). Más no puedo mandarte al crematorio con esa cosa tan grande. Ella tiene que ser conservada para la posteridad ! "
> Con un bisturí secciona el gran pene del muerto, lo guarda en un frasco y se va para la casa ... A la primera persona a quien él muestra tal monstruosidad , es a su mujer.
> - "Tengo algo increible para mostrarte, querida ... No vas a poder creerlo !"
> Después, abre el frasco y ... al ver el contenido, su mujer grita
> horrorizada :
> - 'Oh, mi Dios !!!!! ... ¿¡¿¡¿¡ Murió Pirilo ?!?!?'
>
> Moraleja
>
> JAMAS LLEVES TRABAJO PARA CASA !!!
Las Jawas no humean aceite, marcan su territorio...:cool:

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Re:Chistes
« Respuesta #628 : marzo 03, 2014, 11:32:32 pm »
Sacado del pequeño LES LUTHIERS ilustrado..

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIBACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en Bache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento..
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más que gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole..
SORPRENDIDA: Monja en llamas.
Las Jawas no humean aceite, marcan su territorio...:cool: