Autor Tema: Chistes  (Leído 65477 veces)

0 Usuarios y 1 Visitante están viendo este tema.

Desconectado warrior45

  • Global Moderator
  • Jawamaniaco
  • *****
  • Mensajes: 693
    • Ver Perfil
    • http://www.modelsoft.com.ar
Chistes
« Respuesta #30 : julio 09, 2010, 11:05:17 pm »
Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra.
- Son $10 por palabra.
- Ponga 'Murió Josefina´.
- Cobramos por mínimos de 5 palabras, o sea $50..
- Solo quiero gastar $20.
- No puede ser.
- Entonces ponga: 'Murio Josefina. Vendo Toyota Corolla´.
-------------------------------------------------------------------
- Abuelita, cerrá los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá dijo que cuando vos cierres los ojos, seremos felices.
----------------------------------
- Hija, ayer tu marido vino tan borracho, que se confundió de
habitación,se metió en mi cama y ... ya te imaginás.
- ¡Pero mamá!... ¿y vos no le dijiste nada?
- Sabés que con él yo no hablo.
---------------------------------
- ¿Cómo andás con tu suegra?
- Viene a casa 2 veces al año.
- ¡Qué bueno!
- No tanto, cada vez que viene se queda 6 meses.
---------------------------------
- ¡Papá!, ¡papá!, ¡¡a la abuela la acaba de atropellar un coche en la calle!!
- No me hagas reir cuando me estoy afeitando.
--------------------------------
- ¿Qué pasó compadre?, ¿murió alguien?
- Mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Toda esa gente conocía a tu suegra?
- No; vinieron a comprar el burro!
---------------------------------
- ¿Por que lloras?
- Llevé a mi suegra al médico y dice que solo le quedan 30 días de vida.
- Tranquilo, treinta días pasan pronto.
---------------------------------
- Si no fuera por el bigote, serías igualito a mi suegra.
- No tengo bigote.
- Ella sí.
----------------------------------------------------
- ¿De donde venís con toda la ropa destrozada?
- Del entierro de mi suegra.
- ¿Tan mal vestido fuiste?
- No, se resistió un poquito.
----------------------------------------------------------------------------
- Otra vez los cuervos me han comido la cosecha!
- Hacé como yo, poné un espantapajaros.
- Lo puse, pero como si nada.
- Pegale una foto de mi suegra.
- ¿Es efectivo?
- No solo no me han comido la cosecha, me devolvieron la del año pasado.
---------------------------------------------------
- Pepe, te veo preocupado.
- Por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, el acelerador.
----------------------------------------------
- Papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué?
- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
- Son amigos.
----------------------------------------------------
- ¿Por cuánto me comprás a mi suegra?
- Por nada.
- Trato hecho..
---------------------------------------------------
- Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?
- Sí.
- ¿En qué animal le gustaría reencarnarse?
- En una serpiente.
- No vale repetir

Desconectado Dariojawa

  • Jawamaniaco
  • *****
  • Mensajes: 1331
    • Ver Perfil
Chistes
« Respuesta #31 : julio 14, 2010, 10:11:45 am »
Un alemán, un argentino, una señora mayor y una mina con  unas tetas infernales en un tren con camarotes.

Estando los cuatro sentados en el camarote, el tren pasa por un  túnel, se apagan las luces; en el medio del túnel se escucha un  ¡PLAF! y a la salida, cuando vuelve la luz, aparece el alemán con  los cinco dedos marcados en la cara.

El alemán piensa: "El argentino le quiso tocar una teta a la
señorita, esta se confundió y me pegó el cachetazo a mí".

La mujer mayor piensa: "El alemán le quiso tocar una teta a la señorita, ésta se ofendió y le pegó un cachetazo"

La tetona piensa: "El alemán me quiso tocar una teta, se
confundió y se la tocó a la vieja, esta se ofendió y le pegó un cachetazo"

Y el argentino piensa: "No veo la hora de pasar por otro túnel así le doy otro cachetazo a este alemán hijo de puta que nos dejó afuera del mundial.
"Cuando me subo a mi moto, ya estoy adonde quería llegar

Desconectado carlos-totoras

  • Alternador
  • ***
  • Mensajes: 188
    • Ver Perfil
    • http://www.encuentrosobreruedas.com
Chistes
« Respuesta #32 : julio 14, 2010, 10:58:24 am »
CASADOS POR UNA NOCHE


Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimiento del coche-cama de un tren.


Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior.
A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:

Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo.
¿Podría Ud. alcanzarme otra manta?
La mujer se asoma también al lateral de la litera  y con un guiño de ojo le dice:

Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.

El hombre, encantado, dice:

¡De acuerdo, fenomenal!

Entonces la mujer le dice:

¡Buscala vos, pelotudo!...
Hasta las Rutas...!!! :oka:
Facebook | Motos JAWA / Argentina

Desconectado Lovorne

  • Jawamaniaco
  • *****
  • Mensajes: 1017
    • Ver Perfil
    • http://lostranshumantesdelasfalto.blogspot.com/
Chistes
« Respuesta #33 : julio 21, 2010, 08:41:35 am »
MULTA A LA CORDOBESA  

       
            Una joya literaria auténtica:

            Viene un negro por la ruta 38, entre Cosquín y La Falda, en su 2CV,  hecho bolsa!, a fondo!, como a 80...
            Lo para un control de ruta de la Gendarmería; se acerca el Gendarme y lo saluda, antes que pueda decir nada, el Negro  le dice:
            - Te caaagué hermano, tengoo tooodo!, ¡carné de condutor, célulaa verde, seeguro, inpesión teenica, todo al día!
            - Señor, buenas tardes, éste no es un control de documentación. Estamos haciendo una prueba de 'conocimientos viales' y si Ud. no responde correctamente a dos preguntas, le haremos una boleta.
            - Bueno..., preguuntami nomá....
            - Si Ud. viene por esta ruta de noche y ve dos luces de frente, ¿qué es?
            - Faciilonga macho, ¡è un auto o un camión!
            - Sí, pero Ud. debe ser más específico, ¿qué marca?, ¿Ford?, ¿Chevrolet?, ¿Scania?....
            - Qui si io!?, ¡está oocuro!, ete..., ¡no lo puedo contaatar!
            - Muy bien, primera pregunta mal contestada, vamos a la segunda....
            - Si Ud. viene por la misma ruta de noche y ve una luz de frente,
            ¿qué es?
            - ¡Y... una moto, o un auto tuerto...!
            - Sí, pero Ud. debe ser más específico, ¿qué marca?, Honda, Gilera, Kawasaki.....
            - Macho, ¡¿como vuà io saaber si età oocuro?!
            - Muy bien, falló la prueba, dice el Gendarme y comienza a hacerle la multa.
            El Negro le dice:
            - Che Hermano, ¿te puedo hacè iò una preegunta a vo?
            -   -  Sí, como no.
            -    -   Si vò vai pasando por el puente La Hera, ¿vite?, al lado del parqueecito, y  vò vè una maamasa tetona, fiera pero toda pintarraajeada, con una  blusa supereeecotada coloorada, una minifalda también coloorada y cooortita, zapatos coloorado, revooleando una cartera también coloorada... ¿qué é?
            - Obviamente una prostituta, dice el Gendarme sin siquiera levantar la vista.
            - ¡Sí macho, pero tenì que sè má específico!, ¿e tu hermana?, ¿tu esposa?, ¿o la puta que te par..?...
Las Jawas no humean aceite, marcan su territorio...:cool:

Desconectado Bocha R40

  • Jawamaniaco
  • *****
  • Mensajes: 673
    • Ver Perfil
Chistes
« Respuesta #34 : agosto 01, 2010, 07:42:31 pm »
EXCITADO
 
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
-  Flora! preparate para hacer el amor cinco veces!
-  Guau!!! mi amor que vienes excitado!
-  No. Vengo con cuatro amigos.
 
 
EL SHAMPOO
 
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
 
 
 
SOLUCION
 
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
-  ¿Cuantos hijos tiene, señora?
-  Diez.
-  ¿Como se llaman?
-  Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?  
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
-  Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
-  ¿Y si quiere que vayan a comer?
-  Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
-  Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?  
-  Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
 
 
 
EVIDENCIA

- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
-  No sé.
-  Ajá!..entonces fuiste tú!
 
 
DOS VIEJITOS

Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a ella:
-  Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
-  En el suelo.
-  ¿En el suelo?, ¿Por qué?
-  Para sentir algo duro.
 
 
VIUDAS

Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
-  Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
-  Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
-  Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?  
-  Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez  que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!
 
 
PSICOLOGO.
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.  
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.
 
 
UNA COPA DE MAS  
-  Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
-  Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted  no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.


MONJAS
Un minibus lleno de monjas choca; y se mueren todas. Van al Paraiso, y cuando están llegando, encuentran a San Pedro en la puerta:
 -Hagan fila, que tengo que interrogar a cada una por separado.
Al adelantarse la primera monja, San Pedro le pregunta:
 -Alguna vez ha tenido contacto con un pene?
Sonrojándose, contesta: -Y bueno, si. Una vez toqué la cabecita de uno con la puntita de este dedo...
 - Entonces, meta la punta de ese dedo en el agua bendita, y luego puede entrar.
Pasa la siguiente:
 - Alguna vez ha tenido contacto con un pene?
 - Y si...alguna vez acaricié uno con esta mano.
 - Pues, siendo así, entonces lávese toda la mano en el agua bendita, y luego puede entrar...
De golpe se armo un quilombo en la fila, por atrás, y una monja empieza a empujar y colarse, hasta llegar al primer lugar. Entonces, se adelanta y dice:
 - Mire, si yo voy a tener que hacer gárgaras con esa agua, prefiero pasar ahora, antes que la hermana María se lave el culo...
El Jawero Solitario:cool:

Desconectado fantasma de la ruta

  • Bujía
  • **
  • Mensajes: 75
    • Ver Perfil
Chistes
« Respuesta #35 : agosto 03, 2010, 10:42:21 pm »
Si al "pichon" de tiburon le dicen cazon,
al del gallo/gallina le dicen pollito .....
como se denomina a la cria de la llama ?
...... chispita !!!!!!

jajajajajaja ES HORRIBLE !!!!!!!! JAJAJAJAJA..... son un infra !!!!
no envidies mis logros... ADMIRA MI ESFUERZO :devil:

Desconectado Bocha R40

  • Jawamaniaco
  • *****
  • Mensajes: 673
    • Ver Perfil
Chistes
« Respuesta #36 : agosto 04, 2010, 04:29:33 pm »
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, mide su peso y descubre que esta debajo del peso normal.
Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno -responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco. Señora, ¡usted no tiene leche!
- Ya lo sé. Soy su abuela ¡pero estoy tan contenta de haber venido...!


 

En el lecho matrimonial...

De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la
acariciaba..

Primero fueron caricias tímidas, periféricas, como si
tuviera pudor...

Luego las caricias fueron subiendo de tono. Cada vez más, por todo el cuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía....No recuerda bien, pero supone que tres años por lo menos...

Sensaciones que creía olvidadas volvían... Su cerebro recordaba y ayudaba...

Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles....

De repente... Nada... Nada de nada!!!

-¿Qué pasó? preguntó ella... Sigue, por favor... quiero más!!!

-Shhhh- la calmó él, ya está....

-¿¿¿Cómo ya está???!!!

-Ya está, ya encontré el control remoto, sigue durmiendo...

 

 

Una mujer está con su amante y oye que llega el marido:
-Rápido, por la ventana!!!
-Pero María, si está lloviendo a cántaros, así desnudo me va a dar una pulmonía.
-Hazlo, mi marido es un bestia !!!
Ya en la calle, el amante en pelotas se encuentra a unas personas haciendo footing y se les une corriendo para disimular.
-¿Y usted hace siempre footing así?
-Si, es muy sano, porque uno se siente más suelto y no le estorba el slip.
-¿Y siempre lleva un condón puesto?
-No, sólo cuando llueve...
El Jawero Solitario:cool:

Desconectado carlos-totoras

  • Alternador
  • ***
  • Mensajes: 188
    • Ver Perfil
    • http://www.encuentrosobreruedas.com
Chistes
« Respuesta #37 : agosto 04, 2010, 04:55:10 pm »
LO QUE CUESTA SER UNA ANGELITA...



 Una anciana muere y llega al Cielo.

En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.

 De repente, escucha unos gritos espeluznantes.

 -No te preocupes por éso -le dice San Pedro-.

Es solo que le están haciendo los hoyos en la espalda a alguien para poder ponerle las alas.

  La viejecita se pone un poco nerviosa con ésto pero continúa conversando.

  Diez minutos más tarde se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.

 -¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana- ¿Y ahora qué está sucediendo?

 -No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-.

Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan para instalar las aureolas.

 -¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo ésto!

Mejor me voy al infierno...

 -¡Pero no puedes hacer éso! -le dice el portero celestial- ¡No te puedes ir al infierno!

¡Allí abusarán de ti y te violarán!

 -¡¡¡No importa!!! para éso ya tengo los hoyos hechos!!!
Hasta las Rutas...!!! :oka:
Facebook | Motos JAWA / Argentina

Desconectado Llamarada

  • Jawamaniaco
  • *****
  • Mensajes: 897
    • Ver Perfil
Chistes
« Respuesta #38 : agosto 05, 2010, 10:23:54 am »
Un matrimonio viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:  

Buenos días, señora ¿sus papeles?'
'Aquí los tiene' El esposo, al no entender nada, pregunta: -'Mi amor, ¿qué dijo?'
-'Me pidió los papeles' contesta la esposa tranquila.
Vuelve a preguntar la empleada;
-'¿Cual es el motivo de su visita?'
-'Venimos de vacaciones' contesta la esposa.
El esposo nervioso vuelve a preguntar a la esposa:
-'Mi amor, ¿que dijo?'
-'Me preguntó que a qué venimos a Alemania'
Continúa la empleada alemana:
-'¿De dónde vienen, señora?'
-'De Buenos Aires, Argentina
Nuevamente insiste el marido muy nervioso: 'Mi amor, ¿qué dijo?'
La esposa, un poco desesperada ya, le contesta: -'Pregunta que de dónde venimos'.
La empleada comenta entonces:
-'Oh, Buenos Airessss!!!!!!. Una vez estuve allí hace algunos años.
 
 

Qué ciudad tan hermosa, la gente increíble,
pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable,
vago, sucio, machista, celoso, preguntón,
desconfiado, no me dejaba en paz
y además tuve el peor sexo de mi vida'.

-'¿Qué dijo, mi amor?'
-'Que te conoce,
¡¡¡¡boludo, te conoce!!!!
:ihih:Sigamos dejando estelas de humo por las rutas:hand:

Desconectado Llamarada

  • Jawamaniaco
  • *****
  • Mensajes: 897
    • Ver Perfil
Chistes
« Respuesta #39 : agosto 06, 2010, 05:29:01 pm »
El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.
Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder

  encontrarte con quien tu desees!
Arthur pensó un poco y despues dijo:
- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo ..
Dios comentó:
No fue una buena invención...
Es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios retrucó:
- Disculpeme, pero no fue Vd. quien inventó a la mujer?

- Si, fui yo! - respondió Dios.
- Bien, aqui entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada!
- la suspensión delantera es muy inconsistente;

 - Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;

- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado;


 - El  área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
 - Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.

Dios meditó y respondió:

- Si, es verdad  mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo,

  hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo...
:ihih:Sigamos dejando estelas de humo por las rutas:hand:

Desconectado warrior45

  • Global Moderator
  • Jawamaniaco
  • *****
  • Mensajes: 693
    • Ver Perfil
    • http://www.modelsoft.com.ar
Chistes
« Respuesta #40 : agosto 06, 2010, 11:34:20 pm »
- Los nuevos vecinos son tan amorosos, le dice al esposo una señora, él la besa, la abraza, la acaricia.
- ¿Por qué vos no hacés lo mismo?
- ¡Porque yo ni la conozco a esa señora!  
- - - - - - - - - - --

Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una valija. La mujer le pregunta
- Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que..?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una valija. Y el marido le pregunta.
– Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que....?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.

 

-o-o-o-o-o-o-o-

 

Una mujer se levanta por la mañana , despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
'El significado de los sueños.'  

 

-o-o-o-o-o-o-o-

 

Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.
 
Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde el se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
 
- Queriiiiiidoooooo! Que suerte encontrarnos nuevamente !!
 
A lo que él responde: - "No, no, no. No me vengas con boludeces'' El trato fue: ¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!".

 

-o-o-o-o-o-o-o-

 

 

Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:

-        ¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo, okey, adiós.  
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
- Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando con vos.  

 

-o-o-o-o-o-o-o-

 

La mujer le dice al marido:

-       Oye, Roque , ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?  

-        ¿Para qué si todavía estás viva?

Desconectado carlos-totoras

  • Alternador
  • ***
  • Mensajes: 188
    • Ver Perfil
    • http://www.encuentrosobreruedas.com
Chistes
« Respuesta #41 : agosto 09, 2010, 11:26:05 am »
Dos sacerdotes  decidieron ir a Hawai de vacaciones.

Estaban determinados a  tomar una real vacación, no usando nada que pudiera identificarlos como  clérigos.

Tan pronto el avión  aterrizó, se dirigieron a una tienda y adquirieron algunas bermudas, remeras,  sandalias y anteojos negros  realmente llamativos.

A la mañana siguiente  bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico. Estaban sentados en sus  sillas de playa, bebiendo un trago y disfrutando delsol y el  paisaje, cuando una rubia despampanante 'que mataba', usando un bikini topless  pasó caminando junto a ellos, tan cerca que no pudieron  evitar mirarla con cierta  admiración.

Al pasar frente a ellos,  la rubia sonrió y dijo:

-"Buen día, Padre",  "Buen día, Padre", saludando y dirigiéndose a cada uno individualmente al  hacerlo.

Ellos quedaron  atónitos.

¿Cómo diablos podía ella  saber que estaba frente a sacerdotes?

De manera que al día  siguiente, ellos regresaron a la tienda y compraron prendas aún más  llamativas.

Una vez más, con su  nuevo atuendo, se ubicaron en sus sillas para disfrutar del  sol.

Luego de un momento, la  misma rubia atractiva, usando un diferente y colorido bikini topless, volvió a  pasar frente a ellos, y una vez más los saludó  diciendo. "Buen día, Padre", "Buen  día, Padre" y comenzó a alejarse.

Uno de los clérigos no  pudo evitarlo y dijo:

- "Un momento,  señorita"

- "¿Si,  Padre?"

- "Nosotros somos  sacerdotes, y muy orgullosos de serlo, pero debo saber ¿cómo es posible que  usted sepa que somos clérigos, vestidos como estamos?"

Ella  replicó:

- "Padre, soy yo....   ¡ la Hermana Catalina !"
Hasta las Rutas...!!! :oka:
Facebook | Motos JAWA / Argentina

Desconectado carlos-totoras

  • Alternador
  • ***
  • Mensajes: 188
    • Ver Perfil
    • http://www.encuentrosobreruedas.com
Chistes
« Respuesta #42 : agosto 09, 2010, 11:27:36 am »
ojo con el vino

según investigaciones realizadas por el agente secreto cavic,  se pudo comprobar que el rengo peñaflor y el frances termidor raptaron a la señorita de la colina hija de don valentín y nieta de don giol.

La bajaron del castel chandon, con la ayuda de luigi bosca.

Acto seguido la subieron a un michel torino y tomando por la cuesta del parral pasando por el viejo viñedo, atras de los alamos, llegaron a un rincón famoso pegado a la casa de troya.
La ataron con las navarro correas y despues, y atras de los alamos, le bajaron los carcassone, le abrieron las gambas de pernice y sacándole el nebiolo espumante, en presencia del varón de alcantara, le hicieron trapiche la caroyense.
Vieron que todo eso era color rosado y uvita de oro tatatata, le dieron por el cuyanito hasta el fond de cave, dejándoselo como un valderrobles.

Hasta vino pangaro a ver que pasaba!!!!!!!

Y mientras sentía el cuerpo de baco grande como el de un aberdeen angus, se veía que gozaba como fillipini gritando meta vivir nomas!!!.
 En momentos, se comprobó que tal señorita no era una santa ana, y que estaba mas que acostumbrada al concha y toro.

Hip!!!
Hasta las Rutas...!!! :oka:
Facebook | Motos JAWA / Argentina

Desconectado Lovorne

  • Jawamaniaco
  • *****
  • Mensajes: 1017
    • Ver Perfil
    • http://lostranshumantesdelasfalto.blogspot.com/
Chistes
« Respuesta #43 : agosto 09, 2010, 11:39:43 pm »
EL ARTE DE VENDER

 
Uno de los tantos desocupados que hay, decide buscar trabajo en un shopping, de esos para clase medio-alta. Se entrevista con el gerente de recursos humanos y éste le pregunta:
¿Tenés alguna experiencia en Ventas?

- Si, trabajé un tiempo vendiendo ropa.

Al gerente, le cae en gracia el tipo y lo contrata.

- Empezás mañana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue...

El primer día de trabajo fue duro. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:

- ¿Cuántas ventas hiciste hoy?

- Una..

- ¿Una sola? -, dice el gerente.

- Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día. De cuánto fue la venta? -

- 300 mil pesos - le responde el tipo.

- ¿300 mil, pero ......qué le vendiste?

- Primero le vendí un anzuelo chico. Después le vendí un anzuelo mediano.

Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna de Junín. Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con motor doble, fuera de borda, un Mercury, vió. Después me dijo que su Nissan no iba a poder con semejante bote, así es que lo lleve a la

sección de autos y le vendí una Explorer 4X4 con malacate.

El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo, le Pregunta:

- ¿El tipo vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendiste un bote y una 4X4?

A lo que el novato responde:

- ¡No, no!. El tipo vino a comprar tampones para su señora y yo le dije:

-'Maestro, ya que tiene cag.. el fin de semana.....¿Por qué no se va a pescar?
Las Jawas no humean aceite, marcan su territorio...:cool:

Desconectado warrior45

  • Global Moderator
  • Jawamaniaco
  • *****
  • Mensajes: 693
    • Ver Perfil
    • http://www.modelsoft.com.ar
Chistes
« Respuesta #44 : agosto 10, 2010, 09:06:39 am »
Un hombre le dice a su mujer :

- Te apuesto 500 pesos a que no eres  capaz de decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la  vez...

A lo que ella responde :

- De tu grupo de amigos, el que la tiene más  grande sos vos ….
                       - - - -  - - - -

EMERGENCIA
 
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y  les dice:
-Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!

                        ====================

CONFESIÓN
 
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
-         Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
-         Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún mensaje?  

            =====================
   VELORIO

El viejo acaba de morir.  

El cura en la ceremonia se manda con los elogios:  

-     El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...  

La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
-       Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro...

           ====================

EL GENIO
 
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.

Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:

-         'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'  

-         'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa:que estos países vivan en paz!'

 El genio mira el mapa y dice:  

-         'Caiga en la realidad amigo... Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'  

-         'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe! Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.  

El genio suspira profundamente y dice: A ver, mostráme de nuevo ese mapa de mierda!  

           ====================

DIVORCIO  JUDÍO  

Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:  

-Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.  

-Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas! grita el hijo.  

-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.

Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle. Y corta el teléfono.  

Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.  

-¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!  

Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:  

Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?

El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
Muy bien Rebeca todo salió perfecto... ! Los dos vienen para las fiestas y se pagan ellos los pasajes.  

          =====================

E-MAIL A LA ESPOSA  

Querida:    La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.

                ===============

POR AMOR O POR INTERÉS

Un amigo le dice al otro:

__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros:  ¿lo hacen por amor o por interés?...
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.

                =================

¿ AMANTE O ESPOSA ?

   ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__  30 kilos.
   ¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__  30 minutos.
   ¿Conoces el castigo para la bigamia?
__  Tener dos suegras..
   ¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__  Con el terrorista se puede negociar...  

               ================

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.  

Sale el médico y dice:

__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañón ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque le han salido negros...

            ====================