Autor Tema: Chistes  (Leído 65476 veces)

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Desconectado Dan Ruster

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Chistes
« Respuesta #15 : junio 18, 2010, 07:37:09 am »
Resulta que el chinito del barrio estaba muy cansado de trabajar y trabajar y acepta el consejo de los amigos de hacer un viaje de placer, contrata un crucero por el caribe y parte...

A la vuelta se junta con los amigos para contar sus experiencias y comienzan las preguntas de rigor:

Y chinito? que tal las mujeres?
Muchisimas y pleciooooooooooooosassssssssssss.....
Que tal las Italianas?
Ohhhhh teeeeeeeeeelible! aldiente y fogoooooooooza....
Y la Inglesa?
Ohhhhh teeeeeeeeeelible!aldiente y fogozaaaaaaaaaaa..
y la Alemana?
Ohhhhhhh teeeeeeeelible! aldiente y fogozaaaaaaaaaaa...
la Holandesa?
Ohhhhhhhh telibleeeeeeeeeeeee, aldiente y fogozaaaaaaaaaa...
Y la Belga?
a la miseliaaaaaaaaa!!!!!

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Chistes
« Respuesta #16 : junio 18, 2010, 08:02:41 pm »
Este hombre trabajaba hacía muchos años en una fábrica de conservas. Un día confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible compulsión: Un impulso incontrolable de meter su pene en la cortadora de pepinos. Asustada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, ya harta, un día le dijo: "Pués mételo en la cortadora de pepinos y no me jodas más, es tu problema". Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo, profundamente abatido: - Qué pasó, querido? le preguntó la mujer, preparándose para lo peor. - Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de pepinos? - Oh, no! - grito la mujer - no me digas que hiciste eso! - Si!!! lo hice! ! ! - Oh Dios, y qué paso? - Me despidieron... - respondió el marido. - Y, eh ... la cortadora de pepinos te lastimó? - No; a ella también la despidieron ! ! ! :ihih: :tongue: :crazy: :) :rolleyes2: :lagrima:

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Chistes
« Respuesta #17 : junio 21, 2010, 11:52:27 am »
Un hombre tenía un palco preferencial para la final del mundial de futbol. Cuando se sienta... Nota que el asiento de al lado está  vacio, y le pregunta al hombre sentado en el siguiente asiento: - ¿está ocupado?
- no, está desocupado.
- oiga, es increible.
- ¿quién en su sano juicio, gasta en un asiento como este para la final del mundial...el evento más grande del mundo!!... ¿y no lo usa...?
El hombre lo mira y le dice:
- bueno en realidad el asiento es mío, lo compré hace dos años, se supone que mi esposa me iba acompañar, pero falleció. Este es el primer mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982. Anonadado, el otro dice:
- oh...!! Me da pena oir eso, es terrible.
- ¿pero no encontró a nadie que lo acompañe?... ¿¿un amigo, un pariente, o un vecino para que usara el asiento...??
- no... La verdad que no... Toda esa manga de forros prefirieron ir al velorio.

Desconectado Dan Ruster

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Chistes
« Respuesta #18 : junio 21, 2010, 12:54:29 pm »
Hace unos dias mi esposa me pregunto que le habia visto a ella para enamorarme(aclaro que estoy en pareja hace 3 años) mi respuesta fue que en este periodo de mi vida puedo concretar sueños que acaricie toda la vida, por ejemplo restaurar antiguedades...y coleccionar cachivaches...

a los cuatro dias me desperte, no recuerdo bien si me cai o que,los ojos los estoy abriendo de a poquito...

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Chistes
« Respuesta #19 : junio 21, 2010, 08:06:20 pm »
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar'
   
 -Ah, entiendo- dije. - una persona normal usaría  el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No - dijo el Director - una persona normal sacaría el tapón.... Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín? ...    


 



Estoy seguro de que pensaste en el balde...
Madre mía!!.. con qué clase de amigos he pasado todo este tiempo!!...jaja
MI HABITACION DA AL JARDIN ...Y LA TUYA ?


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Chistes
« Respuesta #20 : junio 26, 2010, 08:54:10 pm »
SUCEDIÓ EN UN SAUNA    

    Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna.
    De repente algo empieza a sonar.
    El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene Los otros dos lo miran inquisitivamente.
    Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.

    Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza a hablar. Cuando ha terminado explica:
 'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.

    El tercer hombre, un comerciante gallego, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale del sauna. Pasados unos minutos vuelve del baño con un pedazo de papel higiénico colgándole del culo.

    Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las cejas.
    'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo?...................

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Chistes
« Respuesta #21 : junio 27, 2010, 11:34:42 am »
TEORÍA DE LA RELATIVIDAD

Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente...que no llega.
Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un gin-tonic para relajarse antes de volver a casa.
Se intala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico, entonces suena el timbre de la puerta....
Es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso.
- No tiene importancia - responde el médico
- mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba.
¿Quiere usted uno para relajarse un poco?
- Acepto con placer - responde la paciente aliviada
- Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales....
De repente se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio.
El médico tiene un sobresalto, se levanta bruscamente y dice:
¡Mi mujer! Rápido, quítese la ropa y abra las piernas..

……..Y es que en la vida todo es relativo...

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Chistes
« Respuesta #22 : junio 28, 2010, 06:50:14 am »
Resulta que va de visita oficial a Sudafrica el Papa, y luego de entrevistas y visitas,paseando en un auto oficial junto al presidente y otros ministros se acercan a la costa y pide al chofer que se detengan,en eso ven una lancha de ultima generacion conducida p or un par de jovenes blancos que arrastraban a un negro haciendo ski acuatico.Sorprendido y alegre el Papa manifiesta que le sorprende los avances raciales y esta contento sobremanera de la igualdad ante la practicade deportes antes considerados de elite.
El presidente se da vuelta y le comenta en voz baja al primer m inistro: Este viejo de relijion sabra mucho pero de pesca de tiburon no entiende una mierda!!!

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Chistes
« Respuesta #23 : junio 28, 2010, 11:01:42 am »
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Porqué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
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- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- ..4 veces por semana.
- ¡No, no, no! ¿Hombre o mujer?
- Hombre..mujer.....algunas veces camello...
Hasta las Rutas...!!! :oka:
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Chistes
« Respuesta #24 : junio 28, 2010, 08:30:40 pm »
ENTREVISTA de candidatos al empleo en una gran empresa:

 
1º) Candidato formado en IESE

 Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

 Candidato: - El pensamiento.

 Director: - ¿Por qué?

 Candidato: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.

 Director: - Muy bien, excelente respuesta.



 2º) Candidato formado en ESADE

 Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

 Candidato: - Un parpadeo de ojos.

 Director: - ¿Por qué?

 Candidato: - Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que lo hacemos.

 Director: - Óptimo.



 3º) Candidato formado en DEUSTO:

 Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

 Candidato: - La electricidad.

 Director: - ¿Por qué?

 Candidato: - Al accionar el  interruptor, encendemos una lámpara situada a 5km de distancia instantáneamente.

 Director: - Excelente.


 4º) Candidato formado en la universidad pública en el turno nocturno:

 Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

 Candidato: - Una diarrea...

 Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso...

 Candidato: - Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de que pudiera pensar, parpadear o darle al interruptor, ya me había cagado encima...

   Director: - ¡El empleo es suyo!


MORALEJA:
'Los fundamentos técnicos y los conocimientos académicos no lo son todo...

lo que el mundo empresarial de hoy precisa es alguien que entienda de cagadas'.

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Chistes
« Respuesta #25 : junio 29, 2010, 08:22:41 am »
Sesión de terapia de grupo

Cuatro pacientes reunidos

El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.

El primero dice:

- Me llamo Mario, soy médico dentista porque me gusta que la gente tenga los dientes sanos.

El segundo dice:

- Me llamo Jorge, soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.

La tercera dice:

- Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los pechos, las nalgas y me enloquece el sexo con mujeres.

El cuarto que era gallego dice:

- Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana....
Las Jawas no humean aceite, marcan su territorio...:cool:

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Chistes
« Respuesta #26 : junio 30, 2010, 12:35:06 pm »
Había una vez…

Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso...hasta que se hundió el barco.

Naufragó a una isla desierta, no había nada. - sólo bananas y cocos.
Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta: - ¿De dónde has venido? ¿Cómo has llegado hasta aquí?

Ella le responde: - Remé desde el otro lado de la isla donde estoy
instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones. Y el dialogo continúa...

- ¡Qué increíble! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!

- Oh, ¿éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla.
Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto.

- ¿Pero dónde encontraste las herramientas?

- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.

- El tipo queda anonadado.

- ¿Qué te parece si remamos hasta mi casa?, le dice ella.

- Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante de él hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco. Mientras van caminando hacia la casa, ella dice: - No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor siéntate..., ¿qué te doy de beber?

- Nada, gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.

- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. ¿No te gustaría una piña colada?

Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. ¿A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.

A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio. El hombre piensa: "Esta mujer es increíble”. ¿Qué más tendrá para sorprenderme?

Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.

- Dime, le dice ella muy sugestiva y prácticamente echándosele encima, "hemos sido náufragos durante muchos meses y tú has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que te está dando vueltas por la cabeza ,, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE…

El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice... "  !!! NO ME DIGAS HIJA DE PUTA QUE TE ARMASTE UNA TELE Y PUEDO VER  EL MUNDIAL  DE SUDAFRICA"…
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Chistes
« Respuesta #27 : julio 03, 2010, 06:36:29 pm »
Abraham va al desierto con su  hijo, lo ata a un arbol y comiemza a prender fuego a sus pies,
..se escucha una vos que dice:que haces Abraham???
y el contesta:probando mi fidelidad a Dios!!! Tu me dijiste que asi lo hiciera..
Y la voz contesta: sueltalo! sueltalo! estas perdonado!
 al soltar al hijo este sale corriendo y Abraham le grita que pare que Dios lo habia perdonado.
Y el hijo le contesta:ma que Dios? si yo no fuera ventrilocuo ya estaria cocinado!!!

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Chistes
« Respuesta #28 : julio 03, 2010, 07:13:09 pm »
Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.
 *Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...
- *Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
- *Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...
- Planes futuros?
- Moler a palos al avestruz...!!

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Chistes
« Respuesta #29 : julio 05, 2010, 10:50:59 am »
Dos amigos se reencuentran después de muchos años.
- Me casé, me divorcié y ya hicimos la  repartición de los bienes.
- ¿Y los niños?
- El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió.
- Entonces ¿se quedarán con la madre?
- No, se quedarán con el abogado.
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