Autor Tema: Chistes  (Leído 65220 veces)

0 Usuarios y 1 Visitante están viendo este tema.

Desconectado warrior45

  • Global Moderator
  • Jawamaniaco
  • *****
  • Mensajes: 693
    • Ver Perfil
    • http://www.modelsoft.com.ar
Chistes
« : junio 11, 2010, 10:33:55 am »
Empiezo con dos vayan agregando asi no reimos todos!!!!!!

Manolo en Japón

Manolo visitó Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología que
hacía ver desnudas a todas las personas.

Se pone los anteojos para probarlos y empieza a ver
desnudas a todas las mujeres...está realmente encantado.
Se pone los anteojos, desnudas .
Se quita los anteojos, vestidas
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.
Ay, Jesús, qué maravilla!... dice el gallego, sin
salir de su asombro.
Después de varios días finalmente Manolo regresó a
Galicia, loco por mostrarle a su mujer la novedad que había comprado.
En el aeropuerto de Tokio y después en el avión, se
siente enloquecido al ver a las azafatas y a las pasajeras, totalmente desnudas.
Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los
anteojos para ver desde que entre a su casa, desnuda a la Pilarica, su mujer.
Abre la puerta y ve a la Pilarica... pero también ve
al Venancio (su compadre), totalmente desnudos sobre el sofá.
Se quita los anteojos, desnudos.
Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita...desnudos.
Se los pone...desnudos.
Se los quita...desnudos.
Se los pone...desnudos.
Entonces exclama:

¡¡¡Joder!!! ¡Ya se descompuso esta Mierda..!!!!!



Apodos de Políticos

DE KRISTINA:
PALITO DE YERBA: Nada en el mate

DE NESTOR:
DAMAJUANA VIEJA: En cuanto pierda la manija, lo agarran del cogote

ANIBAL F:
POLLO AL SPIEDO: Está quemado hasta el culo, pero sigue dando vueltas

DE SCIOLI:
DELFÍN DE ACUARIO: Cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada

DE MORENO:
CUARTO POLVO: Todo el mundo habla, pero nadie lo echa

DE BOUDOU:
BALDE DE PLÁSTICO: Se raja en cualquier momento.

DE NILDA GARRE:
CABALLO DE POLO: Tiene la cola recogida.

DE ALICIA K:
PIÑATA: Para voltearla, hay que vendarse los ojos

DE PICHETO
PAPEL ARAÑA: El forro más conocido

MARCO DEL PONT:
SUPOSITORIO: La pusieron con el dedo, pero la van a sacar cagando.

DE CAPITANICH:
CULO DE ESTATUA: No hizo un sorete en su vida

DE COBOS:
BUJIA DE MADERA: No tiene chispa para nada.

DE FELIPE:
ALPARGATA: Le da lo mismo ponerse a la izquierda que a la derecha.

RODRIGUEZ SAA:
GUISO DE POROTOS: Es candidato al pedo

DE MEMEM:
PALOMA DE CAMPANARIO: A los primeros que cagó fue a los fieles

DE DUHALDE:
AMANECER CAMPESTRE: Puro mate.

DE LILITA:
BAR APACHE: No le entra ningún vaquero.

DE ALBERTO FERNANDEZ:
BOLSILLO DE ATRAS: No sirve ni para rascarse las bolas.

DE HUGO MOYANO:
RULEMAN: Hay que correrle la grasa para poder verle las bolas.

DE PABLO MOYANO:
GATO DE IGLESIA: Lo mantiene el padre



¡¡¡Joder!!! ¡Ya se descompuso esta Mierda..!!!!!

Desconectado Temerario

  • Jawero
  • ****
  • Mensajes: 356
    • Ver Perfil
Chistes
« Respuesta #1 : junio 11, 2010, 08:04:50 pm »
Juancito, de que trabaja tu papá ?
-Abogado, señorita.

-Y el tuyo, Susanita?
-Ingeniero, Señorita.

-Y el tuyo a que se dedica, Silvina?
-Es medico, seño.

-Y el tuyo, Jaimito?
-Baila en el caño en un boliche gay...
-Como???? - pregunta la maestra sorprendida.
-Si, seño, baila vestido de mujer, con una tanga cola-less de lentejuelas.
-Los hombres lo franelean y le ponen billetes en el elástico de la tanguita.
-Luego y si se da ... , practica el sexo oral o se hace empomar por
algunos pesos.
-Y algunas veces se lo enfiestan entre dos o tres negros, que es lo que
mas le gusta.

-La profesora rapidamente les pide a los otros chicos que salgan del
aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:
-Jaimito, tu padre realmente
hace eso?

-No señorita. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir...... mi viejo es
diputado y trabaja para Cristina. Pero me daba verguenza, decirlo
adelante de mis compañeros...

Desconectado Temerario

  • Jawero
  • ****
  • Mensajes: 356
    • Ver Perfil
Chistes
« Respuesta #2 : junio 11, 2010, 08:38:03 pm »
El Rabino Isaac Bernstein sufrió un terrible accidente que le provocó entre otras cosas , la pérdida de
su pene.

Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:
- Tranquilo rabino, ahora la ciencia combinada con la tecnología, pueden solucionar cualquier problema, inclusive con circuncisión y todo".

Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a $ 1.500.-, uno mediano a $ 3000.-,
y uno grande a $ 5500.-

El hombre desechó el pequeño, y dudaba entre el mediano y el grande.  Mientras pensaba,
el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.

A Isaac le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.

El médico al regresar al consultorio,  encontró al rabino mirando hacia el vacío con una mirada triste.

"Y... que le dijo su esposa ...... ¿cuál es la decisión?"

"Sara dice que, con esa plata, prefiere remodelar la cocina..."

Desconectado Temerario

  • Jawero
  • ****
  • Mensajes: 356
    • Ver Perfil
Chistes
« Respuesta #3 : junio 11, 2010, 08:42:40 pm »
Llega Manolo corriendo a la tienda de deportes; desnudo, pero calzado con zapatillas.

  Ante la sorpresa de los clientes y vendedores, el encargado le pregunta:"¿Qué necesita, señor?".

 -"Quiero una camiseta como la de Beckham, con el número 23, como para mí"-, responde Manolo.

   El encargado toma una camiseta de la talla de Manolo y la extiende en el mostrador.

  -"Pues, ¿cuánto vale, hombre?-, pregunta Manolo.

   -"Son 60 euros"-, responde el dependiente.

  -"¡La llevo!... Aquí tiene sus 30 euros- dice Manolo, entusiasmado.

  -"Mi amigo..."-, aclara el dependiente -"...me ha oído mal, le dije 60 euros."

   -"Lo he oído perfectamente; aquí tiene sus 30 euros y déme la camiseta"-, insiste Manolo.

  -"¡Joder!..."-, exclama el dependiente -"...si le digo 60, es porque vale 60 y no 30..."

   Manolo, ya enojado, responde: "Entonces, ¿por qué tenéis ese cartel en la vidriera?"

  -"¿A cuál de ellos se refiere?-, pregunta el dependiente.

  -"A aquél que dice:  

 

  "EN PELOTAS Y ZAPATILLAS, 50% DE DESCUENTO"

Desconectado Orion

  • Jawero
  • ****
  • Mensajes: 398
    • Ver Perfil
Chistes
« Respuesta #4 : junio 11, 2010, 11:33:28 pm »
Dos borrachos se acuestan a dormir en una cama de dos pisos, y el borracho que está en la parte de arriba de la cama antes de dormirse comienza a rezar:
- Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo.
En eso se cae de la litera y el borracho que estaba abajo le dice:
- ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

- Hola, ¿hablo con el verdugo?
- Sí.
- Por favor, no me cuelgue!

Un hombre, hablando con un arqueologo, le pregunta:
-Vea, acabo de encontrar este tampon usado ¿Podría decirme de qué periodo es?
JAWA 350 640 Blue Style 1994 o lo que va quedando......

Desconectado Bocha R40

  • Jawamaniaco
  • *****
  • Mensajes: 673
    • Ver Perfil
Chistes
« Respuesta #5 : junio 12, 2010, 01:39:40 pm »
- Hola?...Hablo con el rabino? No corte, por favor....

 - Oye Manuel...y si vamos a dar una vuelta al mundo entero?
 - ...y....si el tero aguanta?!.....
El Jawero Solitario:cool:

Desconectado Temerario

  • Jawero
  • ****
  • Mensajes: 356
    • Ver Perfil
Chistes
« Respuesta #6 : junio 14, 2010, 03:37:40 pm »
Doctor, ya no aguanto más!
A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me  considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá.
El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
-Sí, pero no ayudó nada.
-Tengo una idea, señora, dice el psicólogo.
-Si hay un lugar donde su suegra  no puede rivalizar con usted, es en la
cama. Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé  y camisón negro de encaje, una mini tanga y liguero negro, el  color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, además cambie las  sábanas; con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas.
La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún  detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo...
Al llegar el marido,ella adopta una postura provocativa; él entra a la habitación y la ve, y gritando, pregunta con cara de desesperación:
-¿ Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamá?????

Desconectado Dan Ruster

  • Jawamaniaco
  • *****
  • Mensajes: 549
    • Ver Perfil
Chistes
« Respuesta #7 : junio 14, 2010, 05:13:14 pm »
Se juntan a tomar el te tres amigas, una de 22, otra de 36 y la otra cincuentona, y se ponen de acuardo en sorprender a sus parejas con un juego erotico, van juntas a comprar porta ligas, conjunto negro de cuero, antifaces y botas hasta la rodilla con taco aguja....
Se ponen de acuerdo en contarse que tal les fue, a los pocos dias se vuelven a juntar y la de 22 dice: Mi novio me vio vestida asi y me hizo el amor 6 veces seguidas ahi nomas sobre la alfombra...

la de 36 dice:mi amante me vio asi y me levanto en sus brazos me llevo al dormitorio y me hizo el amor desenfrenadamente durante 3 horas sin parar...

la de cincuentay pico:.. entro mi marido, me miro y me dijo:¡¡¡que comemo Batman?????

Desconectado Llamarada

  • Jawamaniaco
  • *****
  • Mensajes: 897
    • Ver Perfil
Chistes
« Respuesta #8 : junio 14, 2010, 06:55:54 pm »
En  un hospital un hombre se acerca al laboratorio para
  realizarse  un análisis de orina. El enfermero se sorprende
  al ver que  lleva no un frasco pequeño sino todo un balde.
  Le mira y  dice:
   - Don Isaac, sólo es necesario un poco.
Pero  el hombre se niega dice que no es amarrete e insiste
  hasta que es  aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y  le
  informa:
  - Don Isaac, le informo que el  análisis de la orina
  salió perfecto.
El hombre corta y  contento llama a los gritos a toda la
  familia, cuando todos llegan  junto a él les dice:
   - Isaac, Berta, Rebecca, Ruth,Samuelito...!
> > ninguno  tenemos nada...!
:ihih:Sigamos dejando estelas de humo por las rutas:hand:

Desconectado Temerario

  • Jawero
  • ****
  • Mensajes: 356
    • Ver Perfil
Chistes
« Respuesta #9 : junio 14, 2010, 10:51:46 pm »
Un camionero de Pepsi va por su ruta. En eso una chica monumental
le
>pide que la lleve. El camionero la recoge y cuando estaban llegando al
lugar
>de destino, la chica le agradece eternamente y le ofrece su cuerpo como
pago
>por el favor. Rauda y velozmente, el camionero frena y se le tira encima,
>pero ella ama la naturaleza y quiere hacerlo a pleno sol.
> A toda velocidad el tipo saca la lona de Pepsi del camion, agarra
cuatro
>cajas con botellas, pone una en cada punta de la lona para que no se la
lleve
>el viento, le quita a la chica la poca ropa que llevaba, se echa con ella
>en el medio de la lona y se pone a hacerle el amor.
> Tan mala suerte tiene el tipo, que en el medio del asunto, la chica
>se desmaya de placer y el camionero huye despavorido, creyendola muerta
y
>temiendo que lo acusen de asesinato.
> La chica queda tendida en el lugar, disfrutando entre sueños.
> Cuatro tipos que pasan en otro camion, al ver la situacion se
detienen,
>se bajan y empiezan a fornicar tambien. Y mientras se toman una Pepsi,
uno
>le dice al resto:
> "Estas si que son promociones, no la mierda de Coca-Cola con las
> tapitas!!".
>

Desconectado warrior45

  • Global Moderator
  • Jawamaniaco
  • *****
  • Mensajes: 693
    • Ver Perfil
    • http://www.modelsoft.com.ar
Chistes
« Respuesta #10 : junio 15, 2010, 07:58:33 pm »
Un grupo de balseros cubanos se escapan rumbo a Miami.
En la mitad del océano un viejito empieza a gritar que se siente mal, que va a morir y que para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera cubana.
Todos se miran y no saben de dónde sacar una bandera.

De pronto, una de las chicas conmovida le dice:

'Mire abuelo, bandera lo que se dice bandera no hay, pero yo tengo una tatuada en la nalga, si la quiere ver y despedirse, se la puedo mostrar...
El viejo acepta, ella se baja los jeans y le muestra el tatuaje.
El hombre emocionado comienza a besarle la nalga en el lugar del tatuaje diciendo:
¡Adiós mi Cuba querida, adiós mi patria natal! y así siguió besándole la nalga como 15 minutos...
luego la mira y le dice:

No te podrías dar vuelta?, .... me dieron ganas de despedirme de Fidel!!

Desconectado warrior45

  • Global Moderator
  • Jawamaniaco
  • *****
  • Mensajes: 693
    • Ver Perfil
    • http://www.modelsoft.com.ar
Chistes
« Respuesta #11 : junio 16, 2010, 01:47:40 pm »
Tres negras cubanas están en el aeropuerto y mientras esperan para tomar

un avión conversan entre ellas.

La primera negra dice:
- Yo no sé utedes, pero yo me voa poné una tanguita coló rosa ante de

móntalme en ese avión.
- Y pá qué...? le preguntaron las otras dos.
- Polque si el avión se cae y caigo con el culo pa'rriba, la tanguita culo'rosa

se va a ve desde lejos y será fácil rescatalme.

La segunda negra dice:
- Pue yo me vo a poné una anaranjaa y flurecente.
- Y pol qué de ese coló ? ... preguntaron las otras dos.
- Polque si caigo al agua con el culo pa'rriba, ese coló sinifica 'rejcate'.

La tercera negra dice:
- Pué, yo, no me voa poné naa '.
- ¿Cómodice? ...
Preguntaron las otras dos!
- Que yo voy sin tanguita ni naa, a culo'pelao, como lo oyeron,
polque cuando se cae un avión, lo primero que bujcan e'la caja negra.

Azúuuucal !!!

Desconectado pichi007

  • Alternador
  • ***
  • Mensajes: 225
    • Ver Perfil
Chistes
« Respuesta #12 : junio 17, 2010, 04:22:32 pm »
Mensaje del
contestador del Psiquiátrico

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañia más sana para
sus momentos de mayor locura.

   Si usted es obsesivo-compulsivo ,
presione repetidamente el número 1

   Si usted es co-dependiente,
pídale a alguien que le presione numero 2

   Si usted tiene múltiples personalidades,
presione 3, 4, 5 y 6

   Si usted es paranoico,
nosotros ya sabemos quien es usted,
 sabemos lo que hace
y sabemos lo que quiere,
de modo que espere en línea mientras
 rastreamos su llamada.

   Si usted sufre de alucinaciones,
presione el 7 en ese telefono gigante...
de colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha.

   Si usted es esquizofrenico, escuche
cuidadosamente y una pequeña voz
interior le indicara que número presionar

   Si usted es depresivo, no importa que
número marque, nada conseguira
sacarlo de su lamentable situación


   Si usted sufre de amnesia, presione 8
y diga en voz alta su nombre, dirección,
teléfonos, cédula , fecha de nacimiento,
estado civil y el apellido de soltera de su madre.

   
Si usted sufre de indecision,
deje su mensaje despues de escuchar
el  tono...o antes del tono... o despues del tono...
o durante el tono. En todo caso espere el tono.

   Si sufre pérdida de la memoria a corto plazo,
presione 9
   Si sufre perdida de la memoria a corto plazo,
presione 9
   Si sufre perdida de la memoria a corto plazo,
presione 9

   
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue.
Todos nuestros operadores  están atendiendo
a personas mas importantes que usted.

   Si su crisis se debe a que Ud. voto por
Menem, De La Rua, Kirchner...
y Kirchner otra vez... lo sentimos...

   Aca atendemos locos,
no pelotudos.



P.D.: Darío, esto no es competencia ehhh :hand::hand:

Desconectado Dariojawa

  • Jawamaniaco
  • *****
  • Mensajes: 1331
    • Ver Perfil
Chistes
« Respuesta #13 : junio 17, 2010, 07:58:45 pm »
Cita de: pichi007;6606
Mensaje del
contestador del Psiquiátrico

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañia más sana para
sus momentos de mayor locura.

   Si usted es obsesivo-compulsivo ,
presione repetidamente el número 1

   Si usted es co-dependiente,
pídale a alguien que le presione numero 2

   Si usted tiene múltiples personalidades,
presione 3, 4, 5 y 6

   Si usted es paranoico,
nosotros ya sabemos quien es usted,
 sabemos lo que hace
y sabemos lo que quiere,
de modo que espere en línea mientras
 rastreamos su llamada.

   Si usted sufre de alucinaciones,
presione el 7 en ese telefono gigante...
de colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha.

   Si usted es esquizofrenico, escuche
cuidadosamente y una pequeña voz
interior le indicara que número presionar

   Si usted es depresivo, no importa que
número marque, nada conseguira
sacarlo de su lamentable situación


   Si usted sufre de amnesia, presione 8
y diga en voz alta su nombre, dirección,
teléfonos, cédula , fecha de nacimiento,
estado civil y el apellido de soltera de su madre.

   
Si usted sufre de indecision,
deje su mensaje despues de escuchar
el  tono...o antes del tono... o despues del tono...
o durante el tono. En todo caso espere el tono.

   Si sufre pérdida de la memoria a corto plazo,
presione 9
   Si sufre perdida de la memoria a corto plazo,
presione 9
   Si sufre perdida de la memoria a corto plazo,
presione 9

   
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue.
Todos nuestros operadores  están atendiendo
a personas mas importantes que usted.

   Si su crisis se debe a que Ud. voto por
Menem, De La Rua, Kirchner...
y Kirchner otra vez... lo sentimos...

   Aca atendemos locos,
no pelotudos.



P.D.: Darío, esto no es competencia ehhh :hand::hand:




jajajajajajajajajaj muy bueno Ricardo,
"Cuando me subo a mi moto, ya estoy adonde quería llegar

Desconectado warrior45

  • Global Moderator
  • Jawamaniaco
  • *****
  • Mensajes: 693
    • Ver Perfil
    • http://www.modelsoft.com.ar
Chistes
« Respuesta #14 : junio 17, 2010, 10:39:42 pm »
Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido.

Sentado junto a ellos, en un café, estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...

- ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja

-¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?

Salieron del café y cruzaron hasta el prado.

El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor sería que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.

El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja.

El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.

Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.

Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.

Más tarde el policía se acercó y les dijo:

- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida...

Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes

- No... realmente

- dijo el viejecito

- cuándo nosotros éramos jóvenes, esa reja de mierda no era eléctrica......